Шпаргалка для единороса

На всякие дебаты лучше не ходить под предлогом
"Единая Россия партия реальных дел и ей надо исполнять свои дела,у нас нет времени ходить по всяким црушным посиделкам и отвечать на их вопросы"

З.Ы.Если вам всё-таки пришлось прийти на дебаты то сделайте из себя дебила и косить как можно убидительнее под дурочка.На вопросы отвечать примерно так:

- Скажите а когда народ в России будет жить лучше,когда ему подымут зарплаты?
- Единая Россия очень старается для народа мы повысили зарплаты людям на 500% народ доволен своей жизнью,все кто не доволен являются агентами ЦРУ напрвленые на дестабилизации ситуации в стране.

-А что вы скажите по поводу засилия корупции в стране.Есть ли корупция в рядах Единой России?
-Единая Россия является основным борцом с коррупции в стране и все усилия направлены на искоренение этой напасти.В Единой России нет ни одного корупционера .Все слухи о коррупции в ЕР напрвлены на дестабилизации ситуации в стране.

- Но как же Лужков и прочие бывшие члены партию?
- Они бывшие члены партии и к нам не имеют ни малейшего отношение,если вы считаете их ворами то прокурор, суд,15 лет.Они стали агентами ЦРУ направленные на дестабилизации ситуации в стране.

- Когда освободят Ходорковского?
- Вор должен сидеть в тюрьме.Свободу Луису Карлавану,свободу Ходорковскому,свободу попугаю.Все те кто поддерживает Ходорковского  являются агентами ЦРУ напрвленые на дестабилизации ситуации в стране.

- Когда уйдёт Путин?
- Путин является святым человеком он спас Россию если бы не Путин мы бы жили как в каменным веке.Путин спас нас от немецко - фашистских захватчиков,он борется с террористами лично топя их в толчке,он спас землю от инопланетного вторжения. Путина надо приравнять к лику святых. И после этого вы смеете говорить об уходе Путина да как вам не стыдно если уйдет Путин то погибнет Россия. Все те кто против Путина являются агентами ЦРУ напрвленые на дестабилизации ситуации в стране.

- Что вы скажите о цензуре в сми.
- Цензуры в сми нет,у нас свободная страна и все могут говорить что думают,все те кто считает что в России есть цензура в прессе являются агентами ЦРУ напрвленые на дестабилизации ситуации в стране.

- Как вы относитесь к маршем несогласных и к опозиционерам в целом и блогерам критикующим партию власти?
- Все они являются агентами ЦРУ напрвленые на дестабилизации ситуации в стране. Каждый из них раз в месяц ездит за зарплатой в штаб-квартиру ЦРУ и лично директор ЦРУ платит им деньги, для дестабилизации ситуации в стране

- Планы ЕР на будущее?
- Партия Единая Россия будет повышать уровень жизни.Будет вводить инновационые технологий в нано продукцию для развития инноваторских технологий в сфере нанотехнологии.

Задачки по математике

• Ленивый работник Иван выращивает помидоры и сдает их оптом по 4 руб. за кг. Трудолюбивый работник Мамед реализует эти же помидоры по 30 руб. за кг. Вопрос: у кого из них большой и красивый дом в престижном месте?

• Михаил украл на заводе 12 гвоздей. Григорий украл на том же заводе 12 вагонов с металлом. Вопрос: кто из них депутат областной думы?

• Константин ходил на марши несогласных 3 раза. Первый раз он кричал: "Долой президента", второй раз он кричал: "Долой премьер-министра". Третий раз он кричал: "Долой обоих". Вопрос: сколько зубов осталось у Константина?

• Фрезеровщик Кузякин зарабатывает на заводе 10 тыс. руб. в месяц. Его жена - медсестра Кузякина - зарабатывает 8 тыс. руб. в месяц. Вопрос: через сколько лет они погасят ипотечный кредит, если ежемесячный платеж составляет 18,5 тыс. руб.

• В застойные времена мы с Западом были врагами. Теперь времена изменились и мы стали партнерами. Вопрос: кто из партнеров - активный, а кто - пассивный?

• У восьмиклассников Кирилла и Дмитрия дедушки - инвалиды. Кирилл ежедневно приносил своему дедушке три стакана воды по цене 3 доллара за стакан. Дмитрий то же самое для своего дедушки делал бесплатно. Вопрос: кто из учеников - лох, а кто - будущий успешный предприниматель и гордость России?

• Строительные фирмы "Альфа" и "СУ-188" участвуют в тендере на строительство муниципального жилья. Фирма "СУ-188" выполняет работы в 1,5 раза быстрее, в 3 раза дешевле и на 20% качественнее, чем их конкурент. Вопрос: кто выиграет тендер, если известно, что владелец фирмы "Альфа" - зять губернатора?

• Два гражданина России - Степан Михайлов и Ахмет Ованесов подрались из-за места на бесплатной парковке. Вопрос: кто из них получил 100 рублей штрафа за мелкое хулиганство, а кто - 5 лет колонии за разжигание межнациональной розни?

• Правительство и народ тянут в разные стороны пружину народного терпения с силой 10 килоньютонов, причем народ находится в статическом положении, а правительство - в динамическом. Вопрос первый: на какое расстояние улетит правительство, когда пружина лопнет? Вопрос второй: с какой силой лопнувшая пружина ударит правительство по лбу?

Реплики с женских форумов

Я ему в лицo сказала, или oн перестает ездить на свoи рыбалки, или я ухoжу. Девченки, мужика нужнo ставить на местo в первый же день пoсле свадьбы, а тo еще распустится.

Я свoему гoвoрю чтo буду нoчевать у пoдружки, дак oн сразу засуетится, цветoв купит, кoлечкo, стoл накрoет, лиж бы я дoма нoчевала.

А мoй меня каждый гoд пo Испаниям да Турциям катает, и я бы не сказала чтo чувствую себя винoватo))))) Этo дoлг мужчины, делать для женьщины всё.

oн меня как-тo пoпрoсил пoсуду пoмыть, я ему oбъяснила, чтo кoгда сoгласилась жить с ним, я не имела ввиду чтo буду егo ишачкoй, пусть радуется чтo хoтябы секс стабильный.

Про Вову

у Агнии Барто есть стихотворение про Путина. Называется "Володин портрет" (написано в 1957 году).

Фотография в журнале —
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.

Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то —
Это Вова впереди.

Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.

Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!

Письма посетителей

Пишет Псих:

 Это собранные мной изречения моих клиентов из запросов и заказов, которые каждодневно получаю на мыло.

 

Включател  легуровка  бакавой стекла  там написан номер


Дайте  цену и узнайте  ест наличии


Глушител с татализатором


спасите  у немцах  Пративатуманка ксенон бывает


Ричак нижний

Текст песни Daft Punk "Around the world"

"Around The World"

Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world

Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world

Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world

Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world

Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world

Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world

Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world

Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world

Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world

Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world

Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world

Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world

Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world

Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world

Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world

Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world

Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world

Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world.

"Райдер" группы Корозия Металла для выступления на концертах.

Текст написан Пауком из самой группы. Орфография и пунктуация сохранены. Так выступают ребята ))

Аппаратура:

1.Три комбика(басовый +2 гитарных — каждый 100ват не менее!!!), четыре вокал микрофона, очень громкие мониторы(4шт)!!!
2.Обычные барабаны(тарелки, малый и педали –мы привозим сами).
3.Дым машина!!!
4. Место для банеров (3 банера –заранее приготовить место, палки и верёвки) + экран для видео(если возможно)

Подборка концертных фейлов

Фанаты лезут на толпу? Да кому вы нафиг нужны?

 

Как ухаживать за эмо

Итак вы приобрели себе эмо! Первым делом проверьте его половые признаки! Если вы таковых не обнаружили, значит это тру эмо!

1. Если ваш эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать, биться головой об стенку и орать, что его никто не любит, покормите его и тогда и тогда дикий ор превратится в мелодичное нытье.

2. Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы, эмо склонны к позерству и часто режут вены! Умереть может он и не умрет, но ваш новый диван будет окончательно испорчен!

3. Обязательно заведите своему эмо дневник, куда он будет писать о том, что его никто не любит! Дневник желательно завести электронный! И запомните! Если вы захотите почитать, что там пишет ваш питомец, лучше делайте это в его отсутствие. Иначе потом истерик не оберетесь!

4. Постоянно следите за внешним видом вашего эмо! Особенно за его челкой! Она требует отдельного ухода! Если за челкой не следить ваш эмо может впасть в долгую и затяжную депрессию! Постоянно подкрашивайте ногти на руках черным лаком и следите за количеством значков! Чем больше значков на вашем эмо, тем труевее он смотрится!

5. Постарайтесь сделать так, чтобы ваш эмо отрывался от зеркала на еду и сон! Это очень важно!

6. Побольше фотографируйте вашего эмо!

7. Если ваше эмо все-таки предприняло удачную попытку самоубийства, не расстраивайтесь и заведите себе гота! Они проще в обращении.

Номинанты на премию Дарвина 2009

30-летняя Деван Линн Шангалу из Луизианы поехала на озеро Эрлинг со своим другом. Незадолго до этого шли проливные дожди, что привело к подъему уровня воды в озере до водостока, и номинанты решили развлечься, поплавав в водосбросе на матрасе.

Свиным гриппом навеяло

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?

Пациент: Ебал гусей.

Доктор: Так у вас гусиная хуйня!

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни. 

Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами  и один человек от гусиной хуйни.

Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве. 

Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.

Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.

Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.

Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в  Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни. 

Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.

Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!

Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.

Милиция (козыряет): Будет сделано.

Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)

Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!

Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.

Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!

Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!

Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.

Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!

Избиратели Монголии: Да вы охуели!

Я так подозреваю, что продолжение следует.

Самые тупые песни 2008-ого года

На самом деле это нельзя назвать песнями. Жабы в пруду квакают в 10 тысяч раз мелодичнее и гармоничнее. Итак, встречайте антитоп-2008!

1. Глюкоза - Танцуй, Россия!
(Слова и музыка - М. Фадеев)

 

 

Мы девчонки из простых
Без сережек золотых,
Вот таких, золотых.

Но красивые, пардон,
Посмотри со всех сторон,
Посмотри со всех строн.

Припев:
Танцуй, Россия,
И плачь, Европа,
А у меня самая, самая, самая красивая попа.
Танцуй, Россия,
И плачь, Европа,
А у меня самая, самая, самая красивая попа.

Олигархи - не вопрос,
Миллионы алых роз
К моим ногам.

Я девчонка из простых,
Без сережек золотых,
Вот таких, золотых.

Припев.

Программа "Знак качества"

Когда-то в конце 90-ых по ТВ6 выходила программа "Знак качества". Любой мог снятся в ней и заявить о себе на всю страну. Вот примерно так оно в итоге и выглядело. Смотрите еще 6 роликов в продолжении!

 

Причина кризиса 2008 года - за много-много лет до него...

Размышлял о истоках нынешнего кризиса. И нашел их.

Понятно, что в основе нынешнего кризиса неограниченная кредитная экспансия. Ипотечники в США понабрали субпраймов. Фонды прямых инвестиций выкупали компании за десятки миллиардов в кредит под залог этих же компаний. Хедж-фонды арбитрировали все, что движется с таким плечом, которое раньше только в форексных салонах было. Даже правительство США устроило войнушку в свое удовольствие в госдолг немыслимых доселе размеров. То же и у нас: олигархи в кредит скупали компании, инвестбанки - акции, граждане - жилье и машины. Словом, всему виной дешевый кредит. Как его не стало, все сжалось, и пошел "эффект музыкальных стульев".

Но откуда взялся дешевый кредит? Кто виноват? А виноват Гринспен, это он ставку с 2000 по 2003 опустил в ноль.

Новости 2020-ого года

Видел недавно в одном журнале рубрику "какие устройства вы будете использовать в будущем", там в общем была какая- то чушь типа дебильных телефонов анонсирированных на следующий или там черезследующий год, и там ещё были какие-то обзоры супер-кабелей для аудиоштук всяких, в общем я подумал что в реальном будущем новости про девайсы будут совсем не такие как думают ети узкоограниченные:

2020
- В киевском салоне-магазине Applе на презентации нового супертонкого ноутбука Mac Book Nano Pro два человека порезались.
- Идеальный воздух для вашей беспроводной high-end аудиотехники! В одной банке компрессированный воздух, которого хватает для заполнения вакуума в комнате 5х10 м. В нашем аудио-хай-энд воздухе электроны текут в направлении, соответствующем течению звука. Воздух 99.999% очистки.
- У нового iPod Classic есть две концигурации - менее емкая, с 256 терабайт памяти и совершенно обычная емкая, с 1 Петабайт, стоить будут соответственно 89 и 149 юаней. В комплекте пинцет, котрым можно будет вставить плеер в ухо. Не вставляйте в ухо более трех плееров! Это опасность!

Глупые и нелепые смерти

22 Сентябрь 2008 г.
Глупая и нелепая...
270 год до н.э. Поэт Philetas (Philetas of Cos) умер от бессонницы, пытаясь вывести парадокс Лиара.

207 до н. э. Греческий философ Хрисипп (Chrysippus) умер от смеха, наблюдая как его пьяный осёл пытается есть инжир.

121 год до н.э. Гай Гракх (Gaius Gracchus), римский военачальник, согласно Плутарху, во времена древних греков и римлян, был убит за награду золотом в вес его головы. Один из участников сговора в его убийстве, Septimuleius, обезглавил Гаия, очистил его череп от мозгов и заполнил полость черепа расплавленным свинцом. Как только свинец затвердел, голова была доставлена в римский сенат и взвешена. Septimuleius получил золото весом семнадцать фунтов.

Весёлый диалог

Мне интересно, что у вас получится. Следуйте инструкции:
1) Ткнуть мышкой на ссылку с комментариями.
2) Ткнуть мышкой в белое поле для комментариев, чтоб там замигал курсор, говорящий о том что можно набирать текст.
3) Подвинуть поближе клавиатуру.
4) Стукнуться головой (областью лба) три раза об эту самую клавиатуру.
5) Ткнуть мышкой на кнопку "Добавить".

Крышесносная мелодия

Знакомый работает в системе шоу-бизнеса - что означает, в частности, постоянное близкое знакомство с поступающими демо-записями. Одна из них - авторства Натальи Ястреб - снесла ему мозг. Берегите свои...

Оружие советского детства. Часть 1-ая

Оружие советского детства I
У современных детей нашего города детства нет. Английский, музыка, прочая чепуха есть, а детства, увы…
Прервана связь времен. Некому передать накопленные знания. Пока мы еще что-то помним, хочется сохранить информацию если не для благодарных потомков, то хотя бы для этнографов и историков.
Если что-то упустили, дополняйте. При дополнениях просьба сообщать регион и годы.

Арбалет.
А) Деревянный брус с проделанной (это было самое отвественное дело!) длинной продольной выемкой, кусок лЫжЫ, прибитый на торец, трос от битого мопеда, спусковой механизм (масса вариантов, ни один толком не работал). Болты делали из строительной арматуры, любовно обработанной рашпилем. Если натянутый трос срывался с лЫжЫ, лЫжа ломалась или рвался трос - случался пиздецъ. (Уральский регион)