- Бандерлоги, подойдите ближе.
- Хорошо, Каа.
- Еще ближе.
- Хорошо, Каа.
- Вы слышите меня?
- Хорошо слышим, Каа.
- Так сколько же вас?
- 499, о Каа.

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно .
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да... У шефа пчелы подохли - приказал похоронить по христиански...

Жена приготовила ужин. Самой попробовать - страшно. Кота - жалко. Сидит ждёт мужа.

- Абрам Семенович, вы таки меховщик?
- Да
- Так зашейте дырку в жопе своему коту , чтобы он не гадил у меня под дверью.

Чтобы не перепутать, бабушка одного новорожденного котёнка назвала Барсиком, а второго утопила.

Известный путешественник рассказывает, как он прожил пять лет среди людоедов.
- Боже, - воскликнула хозяйка, - боюсь, вы будете разочарованы, у нас сегодня только свинина.

- Я нашёл котёнка, но не знаю, мальчика или девочку.
- Есть только один способ проверить это.
- Какой?
- Посади котёнка в машину, пусть припаркуется.

- Морковка или жизнь! - кричал заяц, угрожая Снеговику феном.

Слон Яша возомнил себя петухом и перетоптал всех кур.

Учёным удалось обнаружить мальчика, воспитанного бобрами. Ребёнок уже научился носить одежду, но ножки кроватей по ночам методично сгрызает.

Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо гулять трижды в день, а это полтора часа без компа.

Даже обернувшись красной девицей, опытная лягушка сохранила привычное хладнокровие.

Рабинович заказал жаркое из говядины. Он сидит над своей тарелкой и плачет.
- Почему вы плачете? - испуганно спрашивает официант.
- Я плачу потому, - отвечает Рабинович, - что ради такого крохотного кусочка мяса должен был погибнуть такой огромный бык!

Если вам плохо - крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.

Знаете ли вы, что

В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.

Знаете ли вы, что

Жена Юрия Куклачева родила восемь детей. Семерых раздали, одного, красивого, оставили себе.

- Чем бараны отличаются друг от друга?
- Умных баранов стригут, глупых - режут.

Избрание Николая Валуева депутатом открыло широкий путь для борьбы других видов животных за свои политические права...

Люся и "Вискас" ела и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.

Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было...

Не желающий рано вставать колхозный механизатор Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

Супруги Рабиновичи на Привозе.
- Яша, ты только посмотри, яйца какие стали дорогие! Ещё месяц назад яиц совсем не было, теперь снова появились и стоят каждое четыре гривны, а раньше стоили две.
- Я таки удивляюсь, Сарочка, какие умные эти куры! Пока яйцо стоило всего две гривны, они не неслись, а как только цена подскочила вдвое, они тут же принялись нестись опять!

За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нём полезную информацию под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг обкуренной свиньи!

В театре Юрий Куклачева новая программа: "Мне 70, а кошкам уже под 40".

- Представляешь, вчера на митинге видел Собчак!
- Вот и кавалерия подтягивается!

Увидеть ужасного ядовитого паука - это фигня! По-настоящему страшно становится, когда он пропадает из виду...

Собрались молодые охотники на охоту на медведя. Опытный егерь инструктирует их перед началом:
- Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружьё не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Охотники в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо не наступить...

У мужика в клетке жил попугай. И вот у этого попугая стал загибаться клюв, и попугай уже не мог клевать корм. Мужик испугался и побежал к ветеринару. Тот ему посоветовал:
- А вы напильником аккуратно подпилите, и всё будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Ну и как попугай?
- Да сдох.
- Как?! Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю, он ещё в тисках сдох.

- Какие, батюшка, у вас прихожане! Стоят на службе спокойно и благочинно, а раньше-то всё руками комаров отгоняли.
- А я теперь в кадило фумигатор кладу. Потому и не кусают...

Из-за переменчивой погоды перелётные птицы задолбались летать туда-сюда.

В связи с предложением Медведева о создании коалиций, партия Единая Россия меняет логотип, теперь там будет медведь коала.

Журналист спрашивает политтехнолога:
- Как в России сейчас лучше называть новую партию?
- Как показывает практика, партии которые связаны с верхушкой пищевой пирамиды, имеют больше шансов на успех. Поэтому названия: Медведь, Тигр или Крокодил будут более выиграшные, нежели Яблоко, Груша или Помидор.

Знаете ли вы, что

Белочка претендует на часть авторских прав песен Шнура.

- Мама, а можно я погуляю с собакой?
- Иди лучше с людьми погуляй.

- А ты кто по гороскопу?
- Рыба.
- Я буду называть тебя ЯЯЯЯЯЗЬ!)))