Эволюция желаний мужчины: в 20 лет хочет увлекать женщин; в 40 лет хочет, чтобы женщина увлекала его; в 60 лет хочет, чтобы женщина не отвлекала.

Дочка спрашивает маму:
- Можно я пойду с мальчиками на ночную рыбалку?
- Можно, только не забудь накопать концратептивов.

- Как у тебя с Антоном?
- Убила бы!
- Что так?
- Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"...
Угадай, что он купил?
- Хм-м... А есть варианты?
- Он припёр "Гематоген"!

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

- Девушка, я могу научить вас искусству любви...
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?

Запомните, друзья, если вы любите женщину, это еще не повод, чтобы платить ей деньги! Но если вы заплатили - это повод!

- Почему мужчинам нравятся длинные женские ножки?
- Чем длиннее рычаг, тем меньше силу надо приложить...

Вот не было в советских школах уроков сексуального воспитания и прочей мутоты! А были уроки труда, на которых пацанов учили разбирать и собирать трактор в перерывах между строганием табуреток, а девочек шить, готовить и пеленать.... вобщем к жизни готовили людей, без заморочек - сурово и основательно, не дожидаясь момента полового созревания.

Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и
говорит:
- Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
- Я не поняла, ЧТО это было???
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
- Моя любовница.
- Что?! Я требую развода!!!
- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя
не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:
- А кто это с Джимом?
Муж:
- Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
- А наша-то красивей

После того, как девушка взяла тебя к себе на дачу, там не отходила от тебя ни на шаг, легла с тобой в одну постель и спокойно уснула, отчетливо понимаешь - как непросто бывает плюшевым мишкам.

Баян дня

Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под именем "Номер не определён".

Любви все плоскости покорны...

Отец:
- С тех пор как ты появился на этот свет, ты еще ни разу не принес мне ни малейшей радости!
Сын:
- Зато ДО, а?

- Милая, добрая, симпотная, что тебе еще нужно?
- Сиськи!

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

На приеме у врача:
- Сколько вам лет, больной?
- 38.
- Вы курите?
- Завязал.
- Пьете?
- Завязал.
- С женщинами как?
- Завязал.
- Так-с... Запишем диагноз: ОРЗ.
- А почему ОРЗ?
- Очень Рано Завязал.

- И чем вы занимаетесь в бабтистской секте?
- Баб тискаем.

Баян дня

Попала женская клетка в мужскую голову, то бишь в мозг, и бродит по пустым коридорам. Тишина... Она кричит во весь голос: "А-ууууууууу!!! о-оооооооооо!!! " Тишина... Вдруг из вылезает откуда-то мужская клетка :
- Че ты разоралась??? ? ?
- Да вот ищу... . А где все ваши?
- А! Они внизу тусуются...

Мужчина в ночном поезде, в купе лег спать, крепко заснул и храпит.
Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку пытаясь его разбудить.
Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит:
- Мадам, примите мои извинения, но я так устал, что не смог придти.

Старый еврей сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим
во дворе:
- Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы ещё наверняка, что он
мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Папа, и как вас, извините, понимать!? Вы что, знаете про мою жену
что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою...

Алгоритм оценки женщины

Если женщина стоит лицом к наблюдателю, взгляд фиксируется на нём, далее - вниз. Если женщина стоит задом к наблюдателю, взгляд фиксируется на нём, далее - тоже вниз :)

В Спарте уродливых мальчиков сбрасывали со скалы. Те, как правило, оставались в живых, и требовали, чтобы им вниз сбросили уродливых девочек.

- Аллё, Серёга! У меня жена забеременела! !
- А чо ты мне-то сразу звонишь? Меня в тот день вообще в городе не было...

Объявление

Одинокая девушка ищет лизинговую компанию.

- Постыдились бы, девушка, вызывать такое желание!

Спрашивает сын у отца откуда он. Ну отец думает, какие же дети дегенераты, и, краснея, обходя самые пикантные моменты, объясняет.
Закончил и спрашивает:
- Ну как все понял?
Сын в полном ауте:
- Вау, как оказывается все интересно. А когда Петька своего папу спросил
тот ответил просто - из Красноярска.

Народная мудрость

Девушка, приглашенная на ужин, должна всегда быть готова заморить червячка.

- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал, а она хоть бы спасибо дала…

Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции.
Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие, и неплохо заработали.

— А вот почему в Бразилии снимают сериалы про любовь, а у нас про ментов?
— Понятно почему: где что лучше продается, про то и снимают.

Беседуют два приятеля.
- Представь, что ты вернулся домой поздно, и жена обнаружила у тебя следы губной помады по всему телу - даже на спине. Как ты будешь оправдываться?
- Пара пустяков! Я скажу: "Вот видишь, дорогая, я уворачивался от нее как мог".

У мужа была какая-то там болезнь, и ему прописали уколы. Делать уколы попросили знакомую медсестру. В этот замечательный день в гости к ним зашёл Вовка, не знавший ничего об этих уколах...
Мило беседовали на кухне втроём, пили чаёк. Звонок. Дарья (жена) пошла открывать дверь. Как во многих малогабаритных квартирах, коридор упирался в кухню. Вовка услышал следующее от пришедшей девушки:
- Привет! Дашка, я к твоему мужу! Жопу есть чем смазать?

В песочнице:
— А нашу кошку водили в гости и она родила котят!
— А где сейчас твоя мама?
— Ушла в гости!

— Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж!
— Эх, это вы ещё моего любовника не видели!

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун.
А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы примерный семьянин.