- Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!..
- На ноль делить, что ли?

Слон Яша возомнил себя петухом и перетоптал всех кур.

Медсестра докладывает врачу:
- Когда я проверяю пульс у больного, у него усиливается сердцебиение.
Может быть, надо что-то сделать?
- Застегните получше халат.

Вчера по телевизору на треть экрана реклама выскочила:
"Стань участницей нашего нового проекта "Мама в 16 лет!".
Ох, не к добру они это затеяли...

Скажи, что у тебя есть хламидомонада - и никто не поверит, что это - обычная зеленая водоросль.

Хочешь умереть с достоинством - лечи достоинство вовремя!

Нашёл правило по выбору заек:
"Выбирайте себе такого зайку, у которого и морковка хорошая, и с капустой всё в порядке"

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.

Муж - жене:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мёртвому всё прощу...

- Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в своём номере. Пьяный шеф всё ломился в дверь и орал.
- И чем дело кончилось?
- К утру я всё-таки открыла дверь и выпустила его.

Знаете ли вы, что

Николай Валуев за удачно проведённый раунд получает от тренера сахарок.

Знаете ли вы, что

Лучший способ проверить мужчину на верность, — задать спящему мужу под утро вопрос:
— К своей пойдешь, или у меня останешься?

Скажем так, эротические фантазии среднестатистического белоруса выглядят куда более реальными по сравнению с планами правительства по выходу из политического и экономического кризиса

Говорят, Посланец Бога снизошел к Алине Кабаевой и известил ее о непорочном зачатии...

После секса с очередной подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компьютера:
- Вирусная база обновлена!

- Дорогой, у меня растёт животик, кажется, я беременна...
- Ну да... Я даже знаю, кто отец.
- Кто?!
- Хлебобулочный комбинат.

Парень девушке:
- Лен, знаешь, что на тебе лучше будет смотреться?
- Нет, что?
- Я!

Любимый человек, как личный автомобиль, должен быть один. Но если выпил - лучше бери такси.

Девушка в нижнем белье считается одетой девушкой.

- Когда вы начали сочинять музыку?
- Когда у меня появился пятый ребёнок - я понял, что мне надо использовать свои возможности как-то по-другому.

- Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
- Наверняка врёт! Нет такого врача, который бы определил это на третий день!

Когда после поцелуя девушка скажет вам, что у нее словно крылья за спиной растут, не верьте. Это не крылья. Это стабилизаторы.

Один друг рассказывает другому, как он провёл новогоднюю ночь:
- Начали с соседом ещё днём. Потом бродили по друзьям, как встретили Новый год - не помню. Возвращаюсь домой под утро. Дверь на замок не закрыта. Заглядываю в спальню, а там моя жена лежит в постели с каким-то мужиком. Иду на кухню, а там на столе выпивка, закуска... Допил всё, что было, а потом смотрю: холодильник и мебель на кухне-то не мои! Возвращаюсь в спальню: жена - моя...

Только в России можно посмотреть на стриптизёршу с двумя высшими образованиями, одно из которых - педагогическое.

Если бы мужчины знали, что думают женщины, то были бы в двадцать раз нахальнее.

Не только брови, но и ножки у девушки должны быть тоненькими, удивлённо
приподнятыми.

Знаете ли вы, что

Флюшка - это часто ходящая по чужим компьютерам флешка.

Идеал всякой девушки, какое бы ни было у неё образование- привлечь к себе как можно больше мужчин, самцов, чтобы иметь возможность выбора.
Л.Н.Толстой.

Лучшая подруга, она как лучший друг. Только с ней ещё и сексом заняться можно.

- Девушка, вы слишком молоды для меня, слишком бедны и необразованы...
- А разница в поле вас разве не смущает?

- Можно ли при некрасивом муже надеяться, что будут красивые дети ?
- Можно. Если надеяться не только на мужа.

Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.

Из выступления на торжественном собрании:
— С такими защитниками Родины, как курсанты нашей военной кафедры, девушки могут спать спокойно!

SMS

Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Вера

Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.