Старый еврей сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим
во дворе:
- Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы ещё наверняка, что он
мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Папа, и как вас, извините, понимать!? Вы что, знаете про мою жену
что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою...

Алгоритм оценки женщины

Если женщина стоит лицом к наблюдателю, взгляд фиксируется на нём, далее - вниз. Если женщина стоит задом к наблюдателю, взгляд фиксируется на нём, далее - тоже вниз :)

В Спарте уродливых мальчиков сбрасывали со скалы. Те, как правило, оставались в живых, и требовали, чтобы им вниз сбросили уродливых девочек.

- Аллё, Серёга! У меня жена забеременела! !
- А чо ты мне-то сразу звонишь? Меня в тот день вообще в городе не было...

Объявление

Одинокая девушка ищет лизинговую компанию.

- Постыдились бы, девушка, вызывать такое желание!

Спрашивает сын у отца откуда он. Ну отец думает, какие же дети дегенераты, и, краснея, обходя самые пикантные моменты, объясняет.
Закончил и спрашивает:
- Ну как все понял?
Сын в полном ауте:
- Вау, как оказывается все интересно. А когда Петька своего папу спросил
тот ответил просто - из Красноярска.

Народная мудрость

Девушка, приглашенная на ужин, должна всегда быть готова заморить червячка.

- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал, а она хоть бы спасибо дала…

Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции.
Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие, и неплохо заработали.

Беседуют два приятеля.
- Представь, что ты вернулся домой поздно, и жена обнаружила у тебя следы губной помады по всему телу - даже на спине. Как ты будешь оправдываться?
- Пара пустяков! Я скажу: "Вот видишь, дорогая, я уворачивался от нее как мог".

У мужа была какая-то там болезнь, и ему прописали уколы. Делать уколы попросили знакомую медсестру. В этот замечательный день в гости к ним зашёл Вовка, не знавший ничего об этих уколах...
Мило беседовали на кухне втроём, пили чаёк. Звонок. Дарья (жена) пошла открывать дверь. Как во многих малогабаритных квартирах, коридор упирался в кухню. Вовка услышал следующее от пришедшей девушки:
- Привет! Дашка, я к твоему мужу! Жопу есть чем смазать?

В песочнице:
— А нашу кошку водили в гости и она родила котят!
— А где сейчас твоя мама?
— Ушла в гости!

— Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж!
— Эх, это вы ещё моего любовника не видели!

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун.
А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы примерный семьянин.

Начало что-то чесаться в зоне декольте. А мой парень говорит:
- Вот, коренная грудь режется. Эти же две - молочные.

Беседуют француз, американец и русский.
- У нас, -говорит француз, -считается признаком благополучия, если у тебя есть вилла, ферма и любовница .
- У нас страна побогаче, -говорит американец, -поэтому признаком благополучия считается, если у тебя две виллы, две фермы и две любовницы .
- А у нас, -говорит русский, -одни вилы на две фермы и люби кого хочешь!

У армянского радио спрашивают:
— На ком лучше жениться: на смазливой шатенке, на блондинке с большим бюстом, или на брюнетке с длинными ногами?
Армянское радио отвечает:
— Это не принципиально. В браке одна женщина отличается от другой только первые три месяца.

Медицинское наблюдение.
Чем страшнее девушка - тем реже у нее болит голова.

Вот мой совет, совет несложный:
Ложитесь на пол, - противоположный!

Проснулся я с утра, смотрю - что-то не то.
А что-то не то тоже проснулось и говорит:
- Хочу кофе!

Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь?
- А что, заметно?
- Да, вы своеобразно зонтик зачехляете...

Одесса. Автобус.
— Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!

Когда ты рядом со мной, мой СМЫСЛ наполняется ЖИЗНЬЮ:)

И всё-таки она вертится! А говорили: "Бревно, бревно..."

Подруги разговаривают:
— Я слышала, что ты влюбилась.
— Слышала? Неужели я так громко кричала?..

- Кстати, я достигла такого уровня самодостаточности. что сама себе повышаю настроение!
- Да я этим тоже с 11 лет занимаюсь...

Старые песни о главном

Если долго-долго-долго!
Если долго-долго-долго!
Если долго-долго-долго-о-оо..
Значит парень маладе-е-ец!!!

Лика: Стас, ты не представляешь, какое это потрясающее ощущение проснуться на волосатой груди любимого мужчины!!!
Стас: Лика .... я очень-очень надеюсь, что никогда этого не узнаю и не испытаю ...

На пляже. Нырнул, вынырнул скользя по чужому телу. Оказалось красивому. Извинился, мне ответили:
- Ничего-ничего.Очень даже ничего...

- Чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня все больше разворачивает на 180 градусов от тебя!
- Хорошо бы, если бы еще и согнуло на 90...

Жена у мужа спрашивает
- Я слышала у тебя новая секретарша появилась?
- Да
- Красивая?
- Вполне.
- А как одевается?
- Быстро.

Мужчины, будьте с женщинами гуманны. Вечером поймали — утром отпустите на волю!

— Что притягивает мужчин к женщинам?
— Днём — инстинкт.
— А ночью?
— Гравитация.

Знание - сила. Женщины - слабость. Водка - яд.
Как приму яду, так и слабит! И никакая сила не помогает...