В России две национальных игры: литрбол и фейсбей

К врачу приходит хромой мужик и говорит:
- Доктор, я получил травму во время марафона.
- Как это произошло?
- Я отлежал ногу, пока смотрел этот марафон по телевизору.

Чтобы наскучившие драки между депутатами стали более профессиональными и зрелищными, российский и украинский парламенты потихоньку усиливают боксёрами...

Единственные люди, которые реально от жира бесятся, - это борцы сумо.

После того, как патриарх Кирилл освятил "Донбасс-Арену", выиграть здесь у "Шахтера" считается смертным грехом.

По прогнозам специалистов через два-три года FIFA переименуют в АНЖИ

- Мама, я боюсь, там, в темноте, кто-то есть!
- Не бойся, сынок, это Андрей Аршавин, он ничего не сделает!

Последние несколько лет Валуев и Кличко уже просто не знали, как избежать боя друг с другом, и наконец придумали - стали депутатами...

Наш биатлонист Евгений Устюгов завоевал вчера бронзу на этапе Кубка Мира... До золота не хватило всего-то пары патронов... и одной гранаты!

Тренер велосипедистов:
- И запомните, ребята! У нас в команде не существует слов "я не могу", "мне тяжело", "я устал". Есть только "я - ленивая скотина"...

Заповедь футболиста: от сумы, от тюрьмы и от перехода в махачкалинский "Анжи" не зарекайся.

Сегодня Яндекс-пробки охарактеризовали движение в Москве как "быстрее добраться на лыжах".

Встретились как-то российский футбол с российским образованием.
Посмотрели друг на друга и, не сказав ни слова, обнялись и заплакали.

Знаете ли вы, что

Николай Валуев - это единственный в мире человек, которому разрешают храпеть в плацкартном вагоне.

В первом тайме футбольного матча судья нагло сплавляет одну команду, до мяча дотронуться не даёт. В перерыве разъярённый начальник команды бежит в судейскую разбираться. Возвращается в раздевалку довольный:
- Не волнуйтесь, ребята, победа будет за нами.
- А что случилось-то? - спрашивает тренер.
- Этот мудак, оказывается, майки перепутал...

Новости спорта

Трагически закончились соревнования альпинистов по перетягиванию каната - победил тот, кто стоял внизу.

Ельцин играл в большой теннис, Путин с Медведевым в бадминтон, значит следующий президент будет играть в пинг-понг.
А кто у нас чемпионы мира по пинг-понгу?

А ведь Емельяненко мог одним ударом спасти Россию.

Была на бое Емельяненко.
Мужу смски постоянно скидывала.
Показали на экране випов, пишу: Тут Собянин и Путин!
Муж отвечает: Кто победил?

Любители боев без правил освистали чемпиона по выборам без правил!!!

Новости спорта. Сегодня в соревнованиях по гребле на байдарках и каноэ победил В. Путин на своей галере.

Штатный поэт районной газеты, получив заказ на стихи про президента, вторую неделю пытается придумать хоть еще одну рифму к слову "бадминтон".

- Вот вы стали чемпионом, завоевали золото. Что к этому привело?
- Вы знаете, в детстве отец меня сильно сёк...
- Итак, в эфире передача «Золотое сечение»

Президент: бадминтон - это лучше, чем небадминтон.

В ответ на двойку в четверти учитель физики получил тройку в корпус от 13-ти летнего КМС по боксу Сидорова.

Президентский бадминтон - это когда на всякий случай на пол кладут татами.

Махачкалинский "Анжи" купил у лондонского "Челси" Романа Абрамовича.

Путин заходит в Кремлёвский спортзал. Его встречает сам комендант.
- Добро пожаловать, Владимир Владимирович! - лебезит он, - Милости просим! Дзю-до позаниматься желаете?
- Да, - кивает Путин.
- А Дмитрий Анатольевич не придёт? - интересуется комендант.
- Нет, - машет Путин головой, - он занят.
- Жаль! - сокрушается генерал, - А то бы в баскетбольчик с ним поиграли, мы специально для вас щиты ниже сделали!

Министр заходит в приёмную Путина и спрашивает секретаря:
- Владимир Владимирович у себя? Он меня на ковёр вызвал!
- Угу, - кивает секретарь, - заходите, он там в кимоно сидит!

Матч Рубин-Спартак. Раздается свисток судьи.
Карпин вскакивает со скамейки, несется к бровке и, брызгая слюной, начинает визжать:
- Как ты судишь? Что ты свистишь?? Ну что, что было-то??!!!
Сзади ему запасные подсказывают:
- Валерий Георгиевич, сядьте, пожалуйста. Это был свисток к началу матча...

Матч ватерполистов закончился вничью. Ворота обеих команд остались сухими.

- Вот ты знаешь хоть какую-нибудь спортивную грузинскую фамилию?
- ЦСКА-ридзе...

У челябинского радио спросили, чем отличаются баскетболистки от волейболисток в семейной жизни? Они ответили - одни бросают, другие просто бьют.

Получив заманчивое предложение, Д. А. Медведев решил оставить пост Президента и перешёл в махачкалинский "Анжи".

- А у вас в музее есть лыжи, на которых Путин катался?
- Да, вот!
- А почему одна?
- Не одна, а единая!