- Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие.
- Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на день рождения.

Знаете ли вы, что

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

- Слышали, Холмс, в России собираются выпускать кукол-неваляшек в армейской форме в целях воспитания у детей патриотизма?
- Думаю, дорогой Ватсон, этим дело не закончится. Начнут выпускать соски в виде ракет и распашонки в виде бронежилетов.

Подходит ребенок. Спрашивает:
- Пап, а почему сердечко, то бьется, то не бьется? Как оно понимает, когда нужно стучать?
- Это потому что длительный период абсолютной рефрактерности обеспечивает неспособность миокарда к тетаническому сокращению. Внеочередное возбуждение в другие фазы рефрактерности порождает экстрасистолу, вот тогда миокард сократится.
- Мама, мама, а папа снова плохие слова говорит!

В школе Вася не любил контрольные, поэтому так и вырос из него никудышный киллер.

При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям планету Сатурн.

Новые правила выборов президента РФ.
Кандидат обязан слетать в космос и вернуться.
- Да пусть хотя бы в армии отслужит и пару детей не в Лондоне вырастит.

Знаете ли вы, что

Сын звонаря в церковной школе дёргает за косички 7 девочек одновременно.

На уроке :
- Вовочка , почему ты списывал контрольную у своей соседки по парте?
- А как вы узнали, Марь Игоревна?
- Да, на пятый вопрос Леночка написала "не знаю ", ты написал "я тоже".

Младшую в школу в этом году отправляю, хотел посмотреть, как школьная форма должна выглядеть. Ввёл в строку поиска - "школьницы". Да-а-а...
Хорошо, хоть жены рядом не было...

Сёма всего-навсего сказал: "Привет!", а Люся мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.

ПАПАТУТ - страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом "Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!" К утру папатут исчезает.

Учёным удалось обнаружить мальчика, воспитанного бобрами. Ребёнок уже научился носить одежду, но ножки кроватей по ночам методично сгрызает.

Знаете ли вы, что

Дома у Анджелины Джоли вопрос "Откуда берутся дети? " задают не дети, а Брэд Питт.

Сестра (9 лет):
- Я не знаю, что попросить у Деда Мороза на Новый Год..
Я:
- Попроси ipad2
Мама:
- Деда Мороза нет!

9 месяцев носишь, 5 часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она видите ли на папу похожа!!!

На передаче «самый умный» на вопрос - «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» - пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».

Скоро придется ребенку объяснять, что ты его родил из-за любви, а не из-за 250 тысяч.

Вчера отмечали 20-летие выпуска и устроили ретро-вечер: выпили портвейна за углом школы, послушали Мальчишник, Сектор Газа, а потом вернулись в класс и похватали одноклассниц за задницы.

Чтобы детям лучше запоминалась таблица умножения, было принято решение печатать её на пачках лёгкого "Мальборо".