Из беседы с пожилым доктором наук, биологом:
"Да если бы у нас протиралась спиртом все, что должно протираться по инструкции, отечественная наука никогда не узнала бы многих видов интереснейших микроорганизмов!"

Жонглер

Полицейский штата Вирджиния остановил водителя за превыщение скорости на
хайвэе I-64, в паре миль от границы с Зап. Вирджинией.
На вопрос полицейского о причине превышения скорости водитель ответил, что он - фокусник-жонглёр, ехал в Бекли, что в Зап. Вирджинии, на свое представление в Цирке Шрайнеров, и не хотел бы на него опоздать.

Полицейский, в свою очередь, рассказал водителю, что его всегда восхищало жонглирование, и, что если водитель для него немного пожонглирует, то он его отпустит, не оштрафовав.

В багажнике у полицейского оказалось несколько сигнальных факелов, и
водитель сказал, что он смог бы пожонглировать ими. Полицейский зажег 5
штук, и дал ему.

Пока шло жонглирование, позади полицейской машины остановился автомобиль. Из него вылез Ли, типичный Западновирджинский парень, к тому же сильно нетрезвый, и, посмотрев некоторое время на цирковой номер, подошел к полицейской машине, открыл заднюю дверь и уселся на сидение.

Полицейский, заметив это, подошел к машине, и, приоткрыв дверь, вежливо спросил, чем, по мнению Ли, тот занимается в данный момент.

Пьяница ответил:"Можешь отвезти меня прямо в каталажку..... мне такого теста нипочем не пройти".

Новость дня - В Шотландии создали самую крепкую водку! Сомогонщица баб Маша долго смеялась)))

- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трёх часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!

Мощное лобби бабушек-бутлегерш и дедушек-самогонщиков провело через Думу
закон о запрещении ночной продажи алкоголя...

Русские мужики редко ходят к зубному, потому что боятся. Боятся, что потом два часа нельзя будет пить.

Молодая семья (14 и 15 лет) ищет друга семьи 18-ти лет для покупки спиртного и сигарет.

Знаете ли вы, что

В Шанхае в аэропорту на грудь и рукава наших пассажиров наклеивают несколько этикеточек "Аэрофлота". Там в свободной зоне (без таможенных пошлин) работает бар, и в этот бар без таких наклеечек не пускают.
Чтобы знать, на какой рейс потом грузить тело.

Рецепт коктейля "Сингулярность": водка с соком в отношении 1/0.

Вчера с корешами решали пример: 2х0,7:3. Результат не помню!

Объявление

Вы выпили и заспорили? Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис!

Проходя по салону самолёта, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
- Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? -
предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
- Ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его
в ещё более плачевном состоянии.
- Вторую рюмочку? - спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила стюардесса, на что пассажир ответил:
- Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!

Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?

Тост

Как говаривал знакомый: Дак выпьем же за то, чтобы наши жены после нашей смерти, продавали наши удочки по ценам, которые мы им называли!

Реклама:
"Coca-Cola" начнёт торговать в России водкой и виски".

P.S. Наконец-то они догадались, как правильно вести бизнес в России.

Пьяная история

И так каждый день...

- Может сегодня посидим цивильно, не нажираясь?
- Это как?
- Это зачем?!

— Раньше я постоянно жаловалась на боли в суставах. Но когда надо мной поселились соседи-алкаши, я стала жаловаться на них и совершенно забыла о болях в суставах.
Знать, соседи-алкаши — против боли хороши!

Два мужика после бодуна. Один говорит другому:
- Просыпаюсь я, у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился.
Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!
- Обошлось, значит.
- Даа нет. Вопрос все мучает - зачем я глаза закрывал?

На улице лежит мужик. Реакция женщин разных национальностей:
Русская:
- Нажрался, зараза! А дома небось жена, дети голодные!
Немка:
- Человеку плохо! Вызовите "скорую"!
Француженка:
- Чей мужчина? Ничей?! Такси, такси!!!

- По-моему, я, когда вчера от тебя уходил, был пьянее, чем мне казалось
- Угу. Кота сегодня отдай, если можно.

Новый йогурт "Растибрюшко".
Теперь с пивом и кириешками.

Иной раз вроде бы хочешь отказаться от алкоголя, но не находишь у себя взаимопонимания.

Медики утверждают, что человек и свинья очень схожи. Но есть и различия.Человек от свиньи отличается уже тем, что напившаяся свинья не становится человеком.

Парадокс, но темное пиво, делает эту жизнь светлее.)

Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка.
Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно холодно) и кричит:
- Я тоже купаться хочу!
Супруга отвечает.
- Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились, вот им и жарко.
Дочка:
- У нас что, водки нет?