Девушка разыграла парня
Вот стерва-то, а!
Сверхлажа: выбросить зубную
щетку, которой полгода чистил зубы, и
услышать от тещи "а никто моей
щеточки не видел?"
В меховом салоне.
- Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить?
- Не знаю, Сарочка, не знаю... Здесь каждый совет слишком дорого стоит.
- Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить?
- Не знаю, Сарочка, не знаю... Здесь каждый совет слишком дорого стоит.
- Мама, мама, меня укусила змея,
мне срочно нужно противоядие.
- Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на день рождения.
- Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на день рождения.
Она хотела поймать букет
А он - нет!
До свадьбы мужчина и женщина
говорят друг другу: "Мне
нравишься только ты", а после
свадьбы : "Ты нравишься только
мне".
Муж сквозь сон бормочет жене:
- Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
- Потерпи, мой пупсик. Мы еще в театре...
- Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
- Потерпи, мой пупсик. Мы еще в театре...
Знаете ли вы, что
Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.Жена приготовила ужин. Самой
попробовать - страшно. Кота - жалко.
Сидит ждёт мужа.
Подходит ребенок. Спрашивает:
- Пап, а почему сердечко, то бьется, то не бьется? Как оно понимает, когда нужно стучать?
- Это потому что длительный период абсолютной рефрактерности обеспечивает неспособность миокарда к тетаническому сокращению. Внеочередное возбуждение в другие фазы рефрактерности порождает экстрасистолу, вот тогда миокард сократится.
- Мама, мама, а папа снова плохие слова говорит!
- Пап, а почему сердечко, то бьется, то не бьется? Как оно понимает, когда нужно стучать?
- Это потому что длительный период абсолютной рефрактерности обеспечивает неспособность миокарда к тетаническому сокращению. Внеочередное возбуждение в другие фазы рефрактерности порождает экстрасистолу, вот тогда миокард сократится.
- Мама, мама, а папа снова плохие слова говорит!
В любом доме у женщины всегда
есть своя отдельная комната, и там
она веселится вовсю: хочет - борщ
варит, хочет - посуду моет.
Не сдержался на свадьбе
Это от счастья или он осознал
своё будущее?
Женщина средних лет заходит в
дежурную часть полиции.
- Скажите, могу ли я написать заявление о пропаже мужа?
- А муж давно дома не появлялся?
- Почти четыре недели.
- Ё-моё! А почему ты только сейчас спохватилась?
- Ему скоро получку получать, вот и начала немного волноваться.
- Скажите, могу ли я написать заявление о пропаже мужа?
- А муж давно дома не появлялся?
- Почти четыре недели.
- Ё-моё! А почему ты только сейчас спохватилась?
- Ему скоро получку получать, вот и начала немного волноваться.
Девушки, подруги наши! Мы не
знаем, что такое "шурин,
деверь, свояк, сноха и
золовка", и тем более не
удивляйтесь, если мы не собираемся
запоминать их имена!
Сегодня приснилось, что муж
храпит... Утром просыпаюсь: да нет,
всё нормально... не замужем.
Брак по расчёту, всегда
заканчивается разводом на
деньги.
Настоящая любовь - это когда ты
любишь свою жену за то, что она как бы
рядом, но её как бы нет.
С возрастом холостяк начинает
понимать, что одноразовые платки,
салфетки и туалетная бумага - вещи
взаимозаменяемые.
Судья-медвежатнику-Объясните
суду, - почему вы взяли из сейфа
только день ги, а драгоценности
оставили?
- Господин судья, вы сейчас говорите пря мо, как моя жена!
- Господин судья, вы сейчас говорите пря мо, как моя жена!
- Доктор, он будет жить?
- Да не будет он с тобой жить! Он теперь со мной живёт.
- Да не будет он с тобой жить! Он теперь со мной живёт.
Купила мужу костюм-тройку... трусы
и два носка... Люблю его, балую!..
Буратино решил поехать на Кавказ,
услышав от кого-то, что там могут
вырезать семью.
Тёща и зять обедают. Вдруг тёща:
- А-а-апчхи!!!
- Будьте здоровы, мама!
- Ой, не смеши, а то ещё и подавлюсь!
- А-а-апчхи!!!
- Будьте здоровы, мама!
- Ой, не смеши, а то ещё и подавлюсь!
Нашла мужа заначку и подложила
туда денег. Думала явится с повинной.
А он просто ВСЁ перепрятал!
А он просто ВСЁ перепрятал!
Младшую в школу в этом году
отправляю, хотел посмотреть, как
школьная форма должна выглядеть.
Ввёл в строку поиска -
"школьницы". Да-а-а...
Хорошо, хоть жены рядом не было...
Хорошо, хоть жены рядом не было...
Тёща гостила неделю. Опять
придётся священника звать, чтобы
квартиру освятил.
Свадебный танец 21 века
Сказать мне нечего, поэтому лайнап:
1) Brian Adams – Everything I Do I Do It For You 2) Panjabi MC – Jogi 3) Jakarta - one desire 4) DJ Die Interface and William Cartwrigte – Bright Lights (Rockers Mix) 5) BOB SINCLAIR – ROCK THIS PARTY 6) Mc HAMMER - Can't touch this 7) The Offspring – Pretty Fly For A White Guy 8) Duck Sauce – Barbara Streisand 9) Benni Benassi – Satisfaction 10) Los del Rio – Macarena 11) Иван Купала - Кострома
Муж сидит на сайте знакомств. В
комнату входит жена:
- Всё, я свободна.
Муж, на полном автомате, смотря в монитор:
- Давно развелась, киска?
- Всё, я свободна.
Муж, на полном автомате, смотря в монитор:
- Давно развелась, киска?
Сёма всего-навсего сказал:
"Привет!", а Люся
мысленно сыграла свадьбу и родила
троих детей.
- У меня жена так вкусно готовит -
такой хороший повар!!!
- А у меня повар - хороший повар...
- А у меня повар - хороший повар...
Парень делает предложение девушке!
Просто, но уделал многие
предложения
Людмила Путина, устав от
постоянных измен мужа, подает на
развод и на раздел имущества. После
развода претендует на Газпром,
Роснефть и Азиатскую часть России.
Владимир Владимирович же считает,
что ей достаточно будет Аэрофлота и
Курганской области.
Один зек освободился после 15 лет
отсидки. Уже год на воле, встречает
как-то друга, тот его спрашивает:
- Как жизнь?
Зек:
- Да вот, жена ушла.
Друг:
- Почему?
- А хрен его знает? Чай, курить всегда было...
- Как жизнь?
Зек:
- Да вот, жена ушла.
Друг:
- Почему?
- А хрен его знает? Чай, курить всегда было...
Чем отличается муж от жены?
У мужа есть жена, а у жены нет.
У мужа есть жена, а у жены нет.
Это Алина. Она родилась в
Лихтенштейне. Чтобы родители не
узнали, ей приходится курить за
границей.
Все права зачищены