Медсестра докладывает врачу:
- Когда я проверяю пульс у больного, у него усиливается сердцебиение.
Может быть, надо что-то сделать?
- Застегните получше халат.

- Представляешь, Светк,- он запомнил ЦВЕТ... МОИХ... ГЛАЗ!!!
- Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи!

Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал –
«извините, но спасибо»

Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы...
Пусть думает, что у неё маленькая грудь и большая попа!

- У твоей жены грудь большая?
- Семенович отдыхает! А у твоей?
- Семенович пашет в три смены без праздников и выходных...

Преимущество маленького бюста состоит в том, что летом можно ходить без лифчика. Преимущество большого бюста - в большом бюсте.

Знаете ли вы, что

Лифчик - единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала.

На родительском собрании классный руководитель по ошибке собрала не по 300 рублей, а по 300 долларов. На следующей неделе был отремонтирован не только класс, но и бюст учительницы.

Молитвa молоденькой девушки:
- Господи, ну, отправь, пожалуйста, все калории в сиськи!!

Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.

- Вадик, ну что ты в ней нашёл?
- Не знаю, ребята, в ней что-то есть.
- Ага, и это что-то пятого размера...

Написал скриптик на смартфон, который делает смс рассылку с поздравлениями с 8 марта, вставляя в нужное место имя из записной книги...
... но забыл про то что в некоторых контактах в поле имя есть что то кроме имени. "С праздником, Света (сиськи)! ..."

Путь к сердцу женщины ближе, если у неё маленькие сиськи.

Встретились парень и девушка, вместе ходившие в детский сад. Девушка:
- А ты все такой же, как и в 6 лет. Совсем не изменился.
Парень, глядя девушке на грудь:
- Ты тоже совсем не изменилась.

Молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущёное.
Поэтому у коровы четыре сиськи.

Баян дня

- Аня, ну почему я должен за тобой бегать, а не ты за мной?
- Потому что из нас двоих сиськи есть только у меня!

Не доите, и недоимы будете...

Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

У женщины должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли, и всё, о чём вы сейчас подумали... Причём обе..

Знаете ли вы, что

Анна семенович умеет играть на бояне, но не любит: после него соски очень болят.

Знаете ли вы, что

Бейджики придуманы для того, чтобы беспалева пялиться на сиськи...

Молоденькая воспитательница детсада допытывается у своей пятидесятилетней коллеги, почему у той в группе все дети всегда едят без капризов и понуканий.
- Тебе мой способ не подойдет, - усмехается пятидесятилетняя.
- Это почему?
- Да потому. Девчонкам я говорю: "Будете хорошо есть, и у вас такие сиси вырастут, как у меня". А мальчишкам: "Кто из вас хорошо ест и на столе не свинячит, у того жена будет с такими же сисями, как у меня":
Теперь поняла, почему тебе мой способ не годится?

Один технолог колбасного завода имел уникальные способности. Он мог наощупь определить любой сорт колбасы. Решили проверить — созвали Жюри — завязали ему глаза.

Подносят колбасу, Он,пощупав–Останкинская. Следующая — Докторская. Дальше — Микояновская. Жюри в ахуе — ни одной ошибки… Решили пошутить — попросили деваху свою сиську подсунуть…Тот мял, мял — и,так нерешительно… Московская… погодите — Московская, дом 10, кв.27.

Разговор двух подруг :
- Я сейчас расскажу такой анекдот , что у тебя сиськи отвалятся от смеха.
- А-а-а! Так тебе его, наверное, уже давно рассказали?

Дочка - бабушке:
- Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему тогда у меня 1й размер, а у мамы 4й?
- Значит у тебя папины гены!

Баян дня №2

Cтюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам кофе с молоком или со сливками ?
Пассажир, ошарашенно:
- А в какой из них что?

Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить.
Большинство девушек с большой грудью не хотят, чтобы девушки с маленькой грудью её увеличили.

Хорошую грудь со спины видно!

- Так она мне нравится, вот сиськи только..
- А что с сиськами?
- Смотрю, а они у неё.. в 2D..
- Очки надень

Женщина обзванивает всевозможные службы психологической помощи.
Набирает очередной номер:
– Вы знаете, у меня маленькая грудь…
– И поэтому вы начали пить?
– Нет, просто мужчины…
– Как только видят вашу грудь, начинают пить?
– Вы что, издеваетесь?
– Это вы издеваетесь! Зачем занимаете линию психологической помощи алкоголикам?!

Она препод по математике.
Потому она твердо знает,
Что, до третьего ей размера
Ровно двух еще не хватает.

Мы решаем свои контрольные.

Она препод по математике
Потому она твердо знает
Даже три второго размера,
Не заменят две третьего к примеру.

Но зато она ловко считает
И умеет она брать пределы.
Только третий вот взять не может,
А хотела бы, а хотела…

Время вышло, сдаем контрольные.

Я на Ленкиной быстро дописываю.
«Не умеет решать пределы»
Зато третий стремится к четвертому.
Ты бы тоже бы так хотела?

Я теперь обеспечен вниманием.
И учителя и одногрупницы.
Я зачислен теперь в преступники.
Ну а Леночка, та в преступницы.